A volte mi capita di pensare a come gli altri mi vedono, a come sembro vista da fuori con gli occhi di chi mi ha incrociato per strada o per i corridoi della mia scuola.
E' come se non avessi il controllo di ciò che sono: spesso sento di vedere una me che non esiste, una me che ho inventato nella mia testolina bacata.
Mi capita di fissarmi allo specchio per ore e dire a me stessa:''Ma sono davvero così?''. I miei capelli sono come li vedo io? Le mie gambe sono come le vedo io? E la mia faccia è come quella riflessa nello specchio?
A volte l'idea di come vorrei essere e di come penso di essere mi condiziona a tal punto da impazzire.
La mia autostima influisce tantissimo sull'opinione che ho di me. Ci sono giorni in cui penso:''Cazzo, questo pantalone mi fa sembrare davvero figa'' e magicamente le mie gambe sembrano più magre, l'andatura più dritta, il sedere più ''alzato''. Al contrario, invece, oggi mi son vista allo specchio e ho pensato:''Credo di essere ingrassata, prima avevo il punto vita più sottile'' e sì, continuo a ripeterlo, magicamente sono diventata la donna più grassa e brutta del mondo.
Sono arrivata al punto di non sapere come sono, cosa sembro. Nella mia testa o sono una figa pazzesca o un cesso ambulante col sedere enorme e la faccia da tossicodipendente.
L'opinione che ho di me influisce addirittura nel mio modo di essere: non mi sono mai lamentata di me di fronte a qualcuno. Se penso di essere un cesso me lo tengo per me, non adoro mettermi in mostra con questo genere di cose.
Ultimamente sono diventata ridicola! Vedo le mie amiche belle come il sole e penosamente esclamo:''Beate voi ... io sono brutta, io sono cessa, io faccio schifo!''. Diciamo che la cosa mi sta sfuggendo di mano.
E sono tesa come una corda di violino. Ho sempre paura di lamentarmi troppo e nel mio cervello autostima ed autocommiserazione fanno a gara per chi deve rovinarmi la giornata.
Il dubbio che più m'assale e che mi fa scrivere 'ste stronzate su un blog che non si caga nessuno è: io come sono, alla fine? Le mie gambe come sono? I miei capelli sono belli come li vedo io? Io sono come quella che vedo nello specchio?
Non sono mai stata una persona mentalmente ''normale'', ma in questo periodo la mia illogicità tocca punti estremi che non ha mai toccato prima.
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